ArtykułyArtykuły12 dni temu

MLH odpowiada: Jak parawaningować

ZASADA 1. GODZINA. Kto nie lubi w wakacje przyciąć komara do 12:30. Sęk w tym, że jeśli pojawisz się na plaży za późno, to co najwyżej będziesz mógł potrenować nawracanie na parkingu i krzyczenie na inne auta w drodze powrotnej do pensjonatu. Aby w pełni cieszyć się parawaningiem, najlepiej budzik nastawić na 4:15, żeby o 5:00 z całą rodziną być już na plaży. Dzięki temu nie tylko zajmiecie najlepsze miejsce, ale też razem przeżyjecie wschód słońca i przy okazji będziecie mogli pośmiać się z ludzi, którzy przyjadą o 6ej i będą musieli rozkładać parawan przy samych toi toiach.

ZASADA 2. LOKALIZACJA. Zanim rozłożysz parawan, warto zapoznać się z kartografią terenu i zaopatrzyć się w mapę wojskową, cyrkiel i poziomicę. W trakcie wytyczania obrysu geodezyjnego warto pamiętać, aby parawan utrzymać pod kątem 45 stopni względem momentu obrotowego ziemi, co nie tylko zapewni ci maksymalne doznania, ale też zwiększy szanse, że w końcu równomiernie opalisz lędźwia. Zgodnie z tradycją parawan rozstawiamy jak najbliżej wody. Co prawda, WOPR mówi, żeby na Boga zostawić trochę miejsca wzdłuż linii brzegowej, -bo plażowicze nie mogą się później wydostać z wody i trzeba ich wyciągać helikopterami, ale to typowe marudzenie ludzi, którzy nigdy nie mieli basenu w salonie

Zasada 3. DESIGN. W miarę możliwości próbujesz odwzorować swoje ulubione miejsce na świecie, czyli swoje dwupokojowe mieszkanie na Białołęce. Oczywiście niektórzy będą kręcić nosem, kiedy będziecie ze szwagrem robić betonową wylewkę pod kafle w łazience, ale nie pozwól, żeby wścibskość innych zabiła twoją wizję. Pamiętaj, że diabeł tkwi w szczegółach, dlatego monotonię piasku warto przełamać odważnym dywanem w przedpokoju, a ciekawym dodatkiem do pomarańczowego ręcznika będzie dębowy stojak na olejki do opalania. Zasada 4. SĄSIEDZI. Uwielbiasz plażę. Jedyne, czego nie znosisz, to słońca, piasku, wiatru, wody i przede wszystkim innych ludzi, dlatego starasz się unikać jakichkolwiek interakcji. Jednocześnie nie możesz pozwolić, żeby sąsiedzi wchodzili ci na głowę, dlatego kiedy małżeństwo z Gorzowa blokuje ci wyjście z salonu swoim dmuchanym pontonem, bez wahania kontaktujesz się z inspektorem budowlanym. A kiedy do przedpokoju wpada ci dmuchana piłka, to po prostu dzwonisz na policję i podajesz rysopis tego siedmiolatka.

Zobacz więcej memów: